DUCATI MULTIFADAS

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Envoyé de mon SM-G935F en utilisant Tapatalk

Oups !!


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.
Un matin ils entendent:
– « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
– « Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
– « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr… »

Et une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
– Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ?
L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion… Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion:
– Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ?

Envoyé de mon SM-G975F en utilisant Tapatalk

Belle chute !!...... de neige ...


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Elle peut ne pas faire rire tout le monde
Notre fils veut un chat pour Noël. D'habitude on fait une dinde mais si ca peut lui faire plaisir

Encore une histoire pour avoir les vegans à dos

Waouuu


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.

– Mais qu’est-ce que tu as, petit?

Et le gosse de répondre:
– J’ai envie de pipi!

– Ben, fais contre l’arbre…

– J’peux pas; faut qu’on me chante une chanson pour que j’fasse pipi!

-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.

Et l’homme qui commence à chanter « Il est venu le temps des cathédrales… »
– Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.

Le garçon se retourne et crie:
– Parce que cette chanson-là me fait chier!!