DUCATI MULTIFADAS

MetalRouge83 a écrit : 23 mars 2021 13:54 ....

Tiens, petite question : Quel est le muscle le plus actif chez un(e) politicien(ne) ?

Le Langue !!

on comprend mieux certaines situations rapportées par les média

diplomate83 a écrit : 23 mars 2021 15:55

MetalRouge83 a écrit : 23 mars 2021 13:54 ....

Tiens, petite question : Quel est le muscle le plus actif chez un(e) politicien(ne) ?

Le Langue !!

on comprend mieux certaines situations rapportées par les média

...et imagine un peu ceux qui parlent ; en plus, avec les mains...là ça dépasse tout

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE

Après avoir passé leur voyage de noces, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
-"À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?".

Et sa femme corse de répondre :
- "Les pompes funèbres" !


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Salut les Fadas...Allez, avant d’embrayer et pour contrer les blagues ; « discutables » de notre ‘Manuelito....en voici une. Qui, je l’espere, vous rendra le sourire.

Une jeune femme arrive chez le médecin : voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui… Est-ce que ça porte un nom ? Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !

Une autre ?

Quelle est la différence entre Dieu et un chirurgien ? Dieu ne se prend pas pour un chirurgien !

....
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : " Allons, soyez courageux, ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! ".
- Et alors ? Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

En cas de doute, la réponse est toujours la plus simple :

Un homme inquiet demande à son médecin :
- Comment se fait-il que ma femme attende des jumeaux ?
- Dans ce cas, deux facteurs entrent en jeu...
- Ah ! Le facteur ? Je m'en doutais !


Allez, bonne journée à tous ....À suivre...

belles séries

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Allez une autre série , vu qu’on a pas vraiment envie de rire en ce moment...

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur.
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé avec des repères en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !

.....

- Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

....

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 700 euros de produits amincissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien ?
Le pharmacien répond :
- 700 euros.

.....

Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération. La patiente lui demande :
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie intime normale?
Le médecin est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond :
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales.

....

Un Corse, étudiant la médecine sur le continent, vient d’être admis à ses examens de 6 ème année.
Heureux, il appelle son grand-père :
– Pépé ! Je suis reçu !
– Félicitations ! Alors tu vas revenir exercer en Corse ?
– Pas encore, je vais d’abord faire une spécialité.
– Ah oui et quelle spécialité mon petit ?
– La médecine du travail.
– Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !


Bon, allez,

Un propriétaire de DS est décédé, il n’avait que 38 ans.
Arrivé devant St Pierre il s’étonne de voir autour de lui des personnes bien plus âgées.
Il interpelle St Pierre en lui disant qu’il n’avait que 38 ans et qu’il était en pleine santé et qu’il ne comprenait pas pourquoi il était là.
St Pierre consulte ses fiches et lui dit qu’effectivement il ne comprend pas mais qu’il va se renseigner.
De retour St Pierre lui dit: en fait nous nous sommes basés sur les heures que vous avez facturé et le résultat est sans appel, vous avez 107 ans.


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j'adore celle des amygdales