DUCATI MULTIFADAS

Dans une ville lointaine, brille au coin d’une rue excentrée la fabuleuse croix verte d’une pharmacie encore,ouverte malgré l’heure tardive... Une jolie femme d’âge mur s’empresse de demander, quelque peu essoufflée et visiblement courroucée :

« - Monsieur le pharmacien il me faut absolument un poison violent ou quelque autre substance mortellement efficace pour me débarrasser de mon mari ! ».

Le pharmacien, interloqué refuse tout net en arguant du fait que ce serait contre sa déontologie et en plus puni par la Loi...

« - Mais enfin comprenez-moi, mon mari, ce salaud ne cesse de me tromper en permanence, je n’en peux plus, je crie vengeance, je veux m’en débarrasser en lui faisant payer tout le mal qu’il m’a fait. Tenez, continue-t-elle je peux même vous le,prouver, j’ai des photos que j’ai fait avec un appareil dissimulé dans ma,chambre à coucher... »

Le pharmacien n’a pas le temps de protester que la femme étale devant lui les preuves de l’adultère. Soudain il reconnaît sur les,clichés sa propre femme dans des poses plus qu’explicites avec le mari de la dame.

Affichant soudain un sourire entendu, le pharmacien rétorque « - Ah, si vous avez une ordonnance, cela change tout ! » :lolo:

:lolo:

Un multifada se rend compte qu'il a acheté un billet pour le GP de France qui aura lieu le même jour que son mariage à venir.
Il passe alors une annonce sur son forum favori : "est-ce que quelqu'un peut y aller à ma place ? Précisions: c'est à la mairie d'Avignon, elle s'appelle Josianne, le banquet qui suit est déjà payé"

:lolo: :lolo:

Allez, une autre... Petit Pierre court demander à son papa :

« - Papa, Papa, c’est quoi la différence entre la théorie et la réalité ? »

«  - Sacrée question ça fiston ! » s’exclame le père en levant un sourcil...

« - Bon, voilà comment on va faire pour essayer de te faire comprendre tout ça.... Tu vas aller voir ta sœur et ta mère, l’une après l’autre et tu vas leur demander si elles accepteraient de coucher avec un inconnu pour 1000 Euros. Si elles répondent non ; ou qu’elles t’envoient sur les roses, augmente le prix jusqu’à ce qu’elles acceptent . Et tu reviens me donner leur réponse »...

Petit Pierre s’exécute et revient vers son père quelques temps plus tard...

« - Alors, qu’ont elles répondu ? » demande le père

« - Ben au début, Maman a failli me filer une baffe, et puis comme j’insistais, elle a fini par dire qu’elle accepterait, mais pas à moins de 5000 Euros... »

« - Et ta sœur ? » demanda ensuite le père.

« - Ah, ma sœur, dit Petit Pierre, comme Maman, mais pas à moins de 10.000 Euros..! »

« - Nous y voilà, reprit le père, en théorie on est plus riche de 15.000 Euros....En réalité, on a deux salopes à la maison ! »




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Poursuivons...avec Germaine ! Cette brave Germaine vient de « monter au ciel » et se retrouve dans l’antichambre du Paradis et de l’Enfer.... Le Grand Saint-Pierre l’accueille avec un sourire accueillant et lui dit :

« - Ah, Germaine, voyons, voyons...m’oui...une vie bien remplie...Ni bien, ni mal... » Il s’interrompt, la regarde avec attention et lui annonce :

« - Vous êtes une des rares « âmes » à pouvoir choisir, aller au Paradis, ou...en Enfer ! »

« - Euh, mais ..! » commence Germaine...

« - Non, ne craignez rien, nous avons eu des réclamations par le passé ; alors maintenant, quand on a quelqu’un comme vous ; ayant eu une vie ni exemplaire ni abominable, il a le choix...que nous respectons. » Interrompt Saint-Pierre

« - Comment voulez-vous choisir, je pense que le Paradis c’est quand même le choix évident, n’est- pas ? » S’exclame Germaine.

« - Oui, mais pour être sur, Le Seigneur a imposé une petite visite préalable du Paradis puis de l’Enfer ; pour qu’il ne puisse y avoir aucune réclamation ultérieure.. » Affirma Saint-Pierre.

Ainsi fut fait. Approchant des salles de préparation au Paradis, Germaine entendit des cris perçants, horribles.... Jetant un œil curieux par une porte entr’ouverte elle aperçut des «officiants » en train de taper à grands coups de maillet et de burin l’arrière du crâne d’un prétendant au Paradis...

« - Mais, qu’est-ce qu’on lui fait là ? » Demanda-t-elle, atterrée.

« - Oh, vous savez, il est nécessaire de bien implanter le support pour l’Aureole, c’est obligatoire d’afficher sa sainteté...pour entrer au Paradis » Répondît Saint-Pierre...

Un peu plus loin, dans une autre salle, d’autres cris glacent d’effroi notre brave Germaine... Elle aperçut deux autres « officiants » en train de lacérer deux profonds sillons, avec de gigantesques couteaux, le dos d’un autre prétendant au Paradis...

« - Et là...qu’est-ce qu’ils font ? » Parvint-elle à peine à articuler

« - Bah, s’exclama Saint-Pierre, quand on devient un Ange il faut l’Auréole, certes, mais aussi deux ailes dans le dos... ».

« - Ah, mais non alors, je préfère aller en Enfer que de subir pareilles souffrances », rugit Germaine...

« - Allons, allons, Germaine, vous n’y pensez pas, l’Enfer c’est pire, ils vont vous attraper, vous violer à de multiples reprises, et je vous dis pas comment...Ils vont vous retourner, vous sodomiser de la façon la plus affreuse qui soit... » Et Saint-Pierre continua en décrivant une suite de sévices de plus en plus horribles.

« - Peut-être, répondît Germaine... Mais là, les trous...ils sont déjà fait !!!! »

Ohohohohoh


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Quelle époque...

Figurez-vous qu’un ami médecin ; que j’entrevis un jour, bien pensif penché sur son bureau m’apostropha ainsi :

- « Tu te rends compte avec les progrès du au Viagra pour soigner les troubles de l’érection masculine et les merveilles de la chirurgie plastique pour raffermir les poitrines féminines outragées par le temps, on va avoir des couples de plus en plus vieux et de plus en plus...magnifiques ! »

- « Ben oui, et alors ça n’a pas l’air de te réjouir tant que ça ! » repondis-je ...

- « Certes, enchaîna-t-il, le problème c’est qu’avec la Maladie d’Alzheimer, plus personne ne saura à quoi ça sert !!! »

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."

Pouahahahhah!!!!!!


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Excellent de se fendre la poire avant d’embrayer la journée....
Bonne journée Smilyty et prudence, tous les benêts sont en ville !


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pas mal pas mal

Catastrophe au G7 ! Un terrible attentat fait passer de vie à trépas Emmanuel Macron , Angela Merkel et....Donald Trump !

Le Monde est en état de choc. Pendant ce temps-là, les malheureux dirigeants se retrouvent dans l’antichambre de Saint-Pierre et ce dernier est bien embêté.

« -Ah ah, dit-il, nous ne vous attendions pas de sitôt et figurez-vous que pour gagner du temps, pour déterminer si vous irez au Paradis ou en Enfer, je vais vous poser une question et si vous répondez correctement, la vie Éternelle vous sera acquise»

Devant la mine consternée d’Angela, Emmanuel et Donald, Saint-Pierre les rassure , ce sont des questions faciles. Évidemment, personne ne veut aller en Enfer.

Les trois ex-Chefs d’Etat n’ont pas d’autre choix que de se soumettre.

« - Bien, cher Mr Macron, pouvez-vous me citer la date et où explosa la première bombe nucléaire ? » demanda Sant-Pierre.

«  - Euh, oui, je sais, c’était le 6 Août 1945 à Hiroshima ! » répondît fébrilement le Président Français

« - Bonne réponse, les portes du Paradis vous sont ouvertes Mr Macron » S’exclama Le Grand serviteur du Seigneur.

« - Ensuite, Madame Merkel, ou et quand explosa la deuxième bombe atomique ? » Poursuivit-il

« - C’était le 9 Août 1945 à Nagasaki » répondît Angela.

« - Bravo ! Vous avez brillamment votre place au Paradis aussi » approuva le Grand Saint.

« - Enfin, à nous mon cher Donald, enchaîna Saint-Pierre ; voici votre question :
Nom et adresse des victimes ? ».....



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Extra !!!!!


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:rofl: